Så, her er vi. Den ene dagen er du på en rolig spasertur gjennom parforholdsparken, og den neste bestemmer livet seg for å klistre et “10 år senere”-klistremerke på ryggen din, komplett med en heftig dose realitetssans. Som 40-åring har jeg svettet meg gjennom det pinlige ved å komme inn på datingscenen igjen etter et ti år langt forhold, med en herlig mann som tilsynelatende har kjørt feil på vei til 30 og endt opp i det støvete krysset ved 45 – akkurat som meg, minus en liten eksistensiell krise.
La oss nå snakke om denne “fantastiske” mannen. Han har sjarm, humor og et smil som kunne lyse opp en hel nasjonalpark (forutsatt at strømnettet fortsatt er i drift da). Men skjebnen vil det slik at hver gang jeg ser på ham, er det første jeg tenker ikke at han får hjertet mitt til å banke, men heller: “Å, du har også vunnet den aldrende jackpotten.” Ja, datinghjernen min sitter fortsatt fast i de rebelske 20-årene, da “aldring” bare var et forslag på linje med “ikke legg hånden på den varme komfyren”
Og mens han roser håret mitt, kan jeg ikke unngå å legge merke til at de gråtonene i mitt eget speilbilde er i ferd med å starte sin egen revolusjon. Memo til mine gråtoner: Dere har dukket opp som uønskede gjester som ikke vil gå, og i stedet for å komme med snacks, kommer dere med eksistensielle kriser klokken tre om natten.
Så hvordan takler man denne herlige virkeligheten at vi alle eldes? Et spørsmål like skremmende som å finne et Wi-Fi-signal på en avsidesliggende kafé.
La oss vurdere å revidere vårt perspektiv på aldring, skal vi? I stedet for å bekymre oss over rynkene, la oss heller feire erfaringene som er risset inn i ansiktene våre. Jeg mener, hver linje forteller en historie, ikke sant? Den latterrynken? En klassiker. Den vitner om glede. Den rynken i pannen? Ja, ja – sagaen om alle de gangene vi glemte hvor vi parkerte.
Og la oss ikke glemme gleden ved hårfarge! Min personlige strategi innebærer en livlig blanding av farger som kan konkurrere med en småbarns fargestifteske. Håret mitt lyver kanskje om alderen min, men ærlig talt, hva er galt med litt lekent bedrag? Hvis tigre kan ha striper, hvorfor kan ikke jeg rocke min “orkan av farger”-look?
Og hvorfor lar vi begrepet “aldring” skremme oss? Har du noen gang hørt noen utbryte: “Å nei, den merlotvinen begynner å få rynker!” når de ser en aldrende vin? Absolutt ikke! Vi feirer lagret vin som om den var kongelig. Så hvorfor kan vi ikke gjøre som dem og behandle oss selv som de vellagrede, fine folkene vi virkelig er?
Og her kommer det beste: Jeg har innsett at dating, akkurat som å lage den perfekte suffléen, ikke handler om hvor feilfri den ser ut, men heller hvor mye du kan nyte den før den kollapser i en haug av deilig uraffinert kaos. Så jeg har tenkt å date med kraft og eleganse, kanskje med en sølvstripe eller to, og av og til hamstre sjokolade i tilfelle vi skulle møte på de irriterende gråtonene igjen
Uavhengig av om jeg har sølvfargede hårstrå eller om partneren min nettopp har oppdaget hårgeléens fortreffeligheter, er det viktigste å omfavne aldringens uunngåelige absurditet. Livet, akkurat som en godt slitt skinnjakke, ser ofte bedre ut med noen få bretter og et snev av karakter. Så skål for å navigere på denne merkelige reisen som aldring er, med en smule humor, et dryss av latter og motstandsdyktigheten til to erfarne mennesker som tar et stup i datingbassenget, antakelig med redningsvest
Hvis vi kan le av det, vil vi kanskje finne hele prosessen en ekstra centimeter eller to lettere – eller i det minste håndterbar som å spise en vellagret ost. Skål for det!
