Dere liker hverandre. Dere har det hyggelig sammen, og mye fungerer. Men sexlivet har blitt noe helt annet enn det du ønsker deg. Før eller siden dukker spørsmålet opp: Skal du virkelig avslutte et godt forhold bare på grunn av sex?
Det lille ordet «bare» har allerede gjort en del av jobben. Det plasserer sex blant de hyggelige tilleggene, et sted under alt det som visstnok teller mer. For noen er det en rimelig beskrivelse. For andre er det nettopp lysten og den fysiske nærheten som gjør forholdet til et kjæresteforhold. De ønsker seg mer enn en person de kommer godt overens med.
En mann på 48 fortalte om et brudd med en kvinne på 44. De begynte å date i januar og ble, slik han husker det, et par rundt mai. Han beskriver sterk seksuell kjemi i starten. Etter hvert ble det sjeldnere mellom dem. De siste seks ukene før bruddet hadde de sex én gang.
Hun sa, ifølge ham, at hun fortsatt var tiltrukket av ham. Hun sa at de ikke hadde nok tid alene, en forklaring han ikke var enig i. Han kjente likevel at forholdet manglet noe han ikke ønsket å leve uten. De hadde snakket om det flere måneder tidligere, og temaet fortsatte å dukke opp. Etter en siste telefonsamtale gjorde han det slutt. Han mente at det å fortsette på samme måte ville gjøre ham bitter.
Hans ønske om mer sex forteller oss ikke at hun hadde mistet lysten på ham. Det er lett å trekke den slutningen når man selv føler seg avvist, men antall ganger sier ikke alt om hva den andre føler. Samtidig kan «jeg har fortsatt lyst på deg» være helt sant uten å løse problemet for den som savner et mer aktivt sexliv. En forsikring om tiltrekning og et sexliv begge trives med, er ikke nødvendigvis det samme.
Så begynner letingen etter den som har feil. Den ene vil for mye. Den andre gir for lite. Som om et brudd krever en dom før noen får lov til å gå. Ingen skylder kjæresten sin sex. Men ingen er heller forpliktet til å bli i et forhold de ikke ønsker seg slik det faktisk er.
Dette paret hadde gjort det slutt og funnet sammen igjen før. Vi kjenner ikke hele forløpet eller hennes versjon. Det gjør det vanskelig å si om denne forskjellen kunne ha endret seg. Det han forteller, er at han ikke lenger så for seg å fortsette. Det er en beslutning, ikke et bevis på at alle andre muligheter var uttømt.
Noen vil synes han ga opp for fort. Andre vil kjenne igjen savnet han beskriver. Men «bare på grunn av sex» er ikke en nøytral målestokk. For den ene kan det være en liten del av forholdet. For den andre er det akkurat den delen som mangler.
