Jeg var i ferd med å dra da jeg la merke til gifteringen hans. Før det hadde jeg knapt sett på ham. Han så ut til å være rundt femti, kanskje litt yngre eller litt eldre, og et annet sted ville jeg neppe ha snudd meg etter ham. Men så fikk jeg øye på ringen. Plutselig var det ham jeg ville ha.
Det har gått noen uker, og jeg tenker fortsatt på akkurat den reaksjonen. Jeg hadde sex med en gift mann. Det som overrasket meg, var at jeg fikk enda mer lyst på ham fordi han var gift. Jeg hadde ikke ventet det av meg selv. Tidligere hadde jeg reagert helt motsatt.
Jeg hadde begynt å utforske BDSM og sex på offentlige steder. Slik hørte jeg om en pornokino i byen min. Jeg hadde vært nysgjerrig en stund, men ikke helt våget å dra dit. Da jeg fant ut at to kvinner på omtrent min alder skulle dit en torsdag kveld, bestemte jeg meg for å bli med.
Det var rundt tjue menn der inne, og vi var de eneste tre kvinnene. Den ene kvinnen hadde med seg kjæresten sin. Jeg var glad han var der sammen med oss, for vi fikk veldig mye oppmerksomhet fra mennene. Jeg hadde litt seksuell kontakt med et par av dem, men syntes ikke kvelden var særlig interessant. Jeg vurderte å dra da jeg oppdaget mannen med ringen.
Jeg antok at noen av de andre mennene sikkert også hadde en partner. Det visste jeg ikke. Hos ham var gifteringen synlig, og det gjorde en forskjell jeg ikke hadde vært forberedt på. Menn jeg syntes var penere, var ikke lenger dem jeg ønsket å være nær. Det var ham.
Vi endte med å ha sex. På et tidspunkt spurte jeg hvor lenge han hadde vært gift. Han sa over tretti år. Den opplysningen gjorde sterkere inntrykk på meg enn noe fysisk som skjedde mellom oss den kvelden. Jeg klarer å si det rett ut nå, men jeg skjønner fortsatt ikke helt hvorfor jeg reagerte sånn.
Når venners partnere har prøvd seg på meg tidligere, har jeg blitt frastøtt. At de var opptatt, gjorde dem ikke mer spennende. Det var nettopp derfor oppmerksomheten var uønsket. Så dette var ikke et ønske jeg hadde kjent til lenge og endelig fikk mulighet til å følge. Den kvelden reagerte jeg stikk motsatt av det jeg var vant til.
Etterpå har jeg tatt meg i å fantasere om å dra tilbake og møte en annen gift mann. Kanskje flere. Jeg har lyst, og samtidig har jeg dårlig samvittighet. Om jeg kommer til å gjøre noe med det, vet jeg ikke.
Jeg føler heller ikke at jeg kan fortelle det til vennene mine. Jeg tror de kunne ha brutt vennskapet hvis de fikk vite det. Så jeg går fortsatt og tenker på det, uten å vite hvem jeg kan betro meg til. Det var derfor jeg ville skrive det ned et sted, selv om jeg ikke engang vet hva jeg håper å få høre.
